Twitterを辞めた理由。

2021年1月5日、

今日、まる1年間続けたTwitterのリアルアカウントを消した。

理由は、呟くことがないこと。個人的にだけど、日常を垂れ流すツイートに何の魅力も感じなかった。

とても素晴らしい方に出会えたけど、なんとも自分が無価値に思えてね。くだらないと嘲笑されそうだけど。

輝いている人には理由がある。もうそんなこと分かりきってたはずなのにな。

いろんな感情が流れ込んでくる感じも疲れた。キラキラしたもの、ふんわりした日常、ドス黒いもの、見たくも無いもの。

流されやすい性格なのが災いして、1個1個、目に入るツイートに自分の感情を入れてしまい、疲れた。

Twitterに対する向き不向きを調べたりもした笑

そこまでしてやりたかったものなのかな、って思ったら、アカウントを消していた。

ちょうど1年だし、キリもいいやと。

誰にも言ってない。言ったところでどうにかなるわけでもないし、構ってちゃんにもなるつもりもない。ほんと言うと気づいて欲しくはあるけど。

その感情にくだらなさを感じる方が大きい。

誰ひとり傷つけず、誰ひとりからも傷つけられない場所に行きたい。そんな場所はないことも分かってはいるけれど。

自分の言葉で、誰かが嫌な思いをするのはもうたくさんだ。そういう言葉しか吐けない自分も最低だ。

最低だと感じ続けることにも疲れた。

これでもしかしたら数少ない繋がりは絶たれるかもしれない。それでも仕方がない、ってスッパリ切りたくない気持ちもあるけれど。

……こういうどっちつかずがまた誰かを苦しめるし、自分自身も苦しむ。

思い返してみたら、もともとTwitterは自分にとって『情報取得ツール』だったんだよなぁ。

10年……くらい前だっただろうか。アフィリア・サーガイーストのメンバーの画像をストレスなく見たいがためにアカウントを作ったのをふと思い出した笑

その時は自分のつぶやきを発信することは無かった。

5年くらい前の自分にとっての『事件』以降、交流も兼ねてアカウントを再度作り直した。

その時からずーーーっと違和感があった。なにが楽しくてこれをやっているのか。

たまに来るいいねが欲しい？リプがほしい？

くだらない。

そもそもそういうものと無縁で生きてきた人間の言葉になんの価値があるだろうか。ないだろう。悲しいけど。

誰かに必要とされたい。認めてもらいたい。おおげさかもだけど、その承認欲求との戦いの日々だったかもしれない。

もういいだろう。もうじゅうぶんだろう。

メンヘラだと言われても仕方ない。実際そうだと思う。

疲れた。とにかく疲れた。。

フォローしてくれている、フォローしている人のツイートを見て一喜一憂する自分の弱さに。

つらつらと、だらだらと綴ったけど、

結局『おれにはTwitter向いてなかったなーとおもった』って話。

復讐したい、という感情。

その感情を否定など出来なかった。

やっぱりムカつく。

あいつのせいで人生がむちゃくちゃになった。

楽しかった時間もあった、とか言う綺麗事になんかできない。

あいつのせいで、あいつさえ居なければ。あいつとあの時縁を切っていたら。

蔑ろにされた感情を舐めるな。

あーむかつく。

マジでムカつく。

とある夜の爛れと多幸感。

つい2ヶ月ほど前だろうか。

以前からやっていた配信アプリで、とある女性と出会った。

特筆して歌が上手で、とても素敵な声の方。

とあるきっかけがあり、いわゆる個人的な繋がりを持つことが出来、ちょこちょこお話をさせてもらっている。

歳が近いし、なにより彼女の包み込むような柔らかな雰囲気になんとなく惹かれていった。

ここには書かないが、色んな経験をされてきたようで。

彼女が持つ柔らかで、でも芯のある雰囲気はそういうところから来ているんだろうな、と妙に納得した。

「話していると時間が早く過ぎる」

とても素敵なことだし、もっと話していたいなぁと思う。

あまり話し上手ではない僕の話を「うんうん、そっか、そうだよねー、わかる」と聞いてくれる。

他愛のないことで笑える時間って、こんなに楽しいんだなぁ。と久しぶりに思ったりした。

残念ながら、僕の日常はつまらない。

仕事に出て、帰宅し、眠る日々を淡々と繰り返す1週間。

産まれてくる悩み。職場のこと、自分のこと。

そんなふうに抱えるいろんな問題は誰にでもあるもの、だと思っている。

生きている後ろめたさも、もしかしたら誰にでもあるのかもしれないし、気にする必要はないのかもしれないけれど、

それでも、彼女と話し、笑うたび、

楽しいのに

罪悪感が生まれ、心のどこかがどろどろと爛れていく感覚になる。

無理に笑っているわけでも、無理に話している訳でもないのに。

そんなことを言いつつ、嬉しかったこともあって。

僕が彼女に救われているように、

彼女もまた僕に救われている、と言ってくれたこと。

素直に、本当に嬉しかった。

なんとなく、何となく

その関係性の出来方がどうであれ、

また人を好きになれるような気がしている。

同じ気持ちでいてくれたら、どんなに幸せだろう。

近況。

半年以上、ここに書くのをサボり、

その間にもいろんなことがあり、心が追いつけずに居た日々をやっとこさ少し乗り越えられるかもしれない、と思って、また駄文を綴る。

去る4月末、1年2ヶ月お付き合いした彼女とお別れをした。

別れは向こうから切り出され、有無を言わせない状況だった。

その2週間ほど前から様子がおかしい、とは思ってはいたけれど、会えなかった。

そう、昨今、世間を賑わせている「新型コロナウイルス」の感染を懸念してだ。

その子の職業が保育士さんであったため、何かあってはいけないと会うのを３月末から控えていた。

会えなくても、2人で楽しめるゲームアプリをやったりしながら、

また会えたら思い切り抱きしめよう、などと考えていた矢先だった。

約3ヶ月が経過し、僕なりに思うこと。

彼女も僕も寂しかったんだと思う。

僕は、彼女が「僕以外の誰でも良かったのかな」と思うし、

僕も多分そうだったんだと思う。

いや、それでもだ。

過ごした時間は嘘ではないし、本当に楽しい時間だった。それは胸を張って言える。

だからこそ、だからこそ。

未だ思い出は消えず胸の中に残り続けている。

とある友人が言った。

「失恋で残る感情は、呪縛みたいなもんですよ」

まさしくその通りだな、と思った。

2人で行ったスーパーで、

隣にいた彼女の笑顔を思い出して、涙がこぼれたこともあった。

他愛ないやり取りがどれだけ幸せだったか。

それでも

どんなに大切に思っても別れはきてしまった。

芯の強い子だった。

最後に会いたい、会えないならせめて声を聞きたい。と伝えても、

それは出来ない。の一点張りだった。

後日、僕の部屋に置いていた彼女の荷物が、彼女に渡していた合鍵と引き換えになくなった。

ここにあったはずの着替え、化粧落とし、いろんなもの。

そして思い出だけが残っていた。

自身を責めてはダメだと、友人から忠告されてはいたものの、そうはいかず、

ただ、ただ、未来を描けなかった自分を悔やみ続け、せめつづけることしかできなかった。

恥ずかしい話だが、はじめてまともに失恋をしたのだと思った。

初めて感じる痛みの中で、思い出を漁りながら、もう会えない事実だけを噛み締め、今日に至る。

日々は過ぎていく。

クソみたいな日常に色を添えてくれていた彼女は居なくなり、また僕はひとりになった。

「これでよかったんだ」と思える日は来るんだろうか。

分からないけれど、

彼女の幸せだけを心から願っている。

その気持ちだけは変わらない。

きつい。

新年早々、力いっぱい挨拶回り。

お腹が空いて、元気がない。ただそんだけだ。

実家に帰省した時、とある理由で母を責めてしまった。

誰も傷つけない、ってのは無理なのはわかってるから、

せめて、大切に思う人だけは傷つけないようにと思っていたのに。

人のせいにしてはダメだ。

今更、家柄を責めたところで何にもならない。

2020年。

あけましておめでとうございます。

本年も、駄文を綴り続けると思います。

お好きに楽しんで頂ければ幸いです。

何卒よろしくお願いいたします。

さて、新年も2日が過ぎようとしています。

昨年に比べ、いくらか平和な日常を過ごしています。

元旦は朝から近所の神社へ初詣。

おみくじで大吉。今年もいいことあるぞ。

初詣から戻って、世間の新年ムードとは裏腹に、寝正月を過ごしていました。

だらだらごろごろ。

本日2日は、朝から彼女と共に、福岡市内の初売りへ。

初売り、初めて行ったけど、すごい賑わいで圧倒されました。なんというか、売る方も買う方も必死。

びっくりしたのが、女性ものの服屋さんの福袋のクオリティの高さ。

福袋と言えば、売れ残りの詰め合わせのイメージでしたが、決してそんなわけではないのだなーと。

とあるお店は、(真実かどうかは別として)「福袋用に服を作ってるんですよー」と。

みんながんばってんなー、と感心してしまった。

個人的にも今までであんまり買わなかった感じのアウターを買えてご満悦。

2020年、いい感じに明けたぞ。

冷静。

冷静、でなど。

あるはずもなく、

ここに書いたことで、ふつふつと湧き上がる感情がある。

熱された感情は、冷えきった冬の空気に触れ、少しずつ冷めていく

そしてまた忘れ、忘れた頃に思い出す。

腑に落ちず、収拾もつかず、宙ぶらりんの言葉、感情。いわばグレーゾーン。

押せば黒、引けば白、はたまたその逆か。

ただ僕は押しも引きもしない。

置き去る。